ただのアンポンタン
けんちゃんは、病院行く前のひどかった状態の頃をもう全然思い出さないみたいで、ずっと穏やか。
穏やかとゆうか、ずーっとボンヤリしてるように見えるけど、本人曰く「省エネモード」とのこと
わたしは、毎日毎日ただただけんちゃんが愛しくてかわいくて、幸せ
幻聴も、嫌な妄想も無いみたいで、薬が効いてるのかなぁ？って不思議そうにしている
ロールシャッハテストの結果は、積極性が無いけど、通常の生活はできそう、みたいな結果でした。確かにそうだなーって感じ。
ボンヤリしてたり、ずっと眠いとか、薬のせいだったら良いのか悪いのかよくわからんけど、
この日記を読み返すと、あの頃の地獄みたいな悲しい日々に戻るのはぜったいに嫌だ…
統合失調症や妄想性障害がこんなに早く抑えられるようになるなんて、運が良かったのかもしれない。
お薬はレキサルティというのを服用しているけど、合ってたってことかな
けんちゃんも、ちゃんと自ら飲んでくれる。
今は、わたしのほうが「疑われること」に神経質になっちゃってる感じなので、思い切って聞いてみた。けんちゃんは、もうわたしを怪しんだり疑ったりする気持ちは無いの？と
けんちゃんは、全く疑って無い！信用してる。ゆりかは、ただのアンポンタンだと分かった😇
とのこと。
妄想障害で「ゆりかはめちゃくちゃ頭が良くて、狡猾に自分をだましている」と思い込んでいたせいで逆に「ただのアンポンタン」とゆう評価になりました😂
怒りたいけど、ぶっちゃけその通りだし、誤解されずにストレートにわたしのこと解ってくれたという意味では嬉しいことなんだよね😊
この評価が嬉しいなんて、幸せだ。
もっと生活に余裕ができたら、統合失調症や妄想性障害に苦しむ人を助けれるようなことがしてみたい。
徐々に調べてみよう。
平穏な日々
先日書いた日記の直後、最大級のケンカをして別れようと思って飛び出したけど、また引き止められて戻った。
もう二度と決めつけて嫌なこと言わないって。
そう約束してくれてからいまのとこ半月と少し
平穏な日々が続いていて幸せ
疑われたり、嫌な妄想で決めつけられたりすることが無いと、本当に本当に心からけんちゃんのことが好きだっていう気持ちだけで過ごせる
うれしい
お願いだから、この日々が続いてほしい
今朝の不穏な様子が気になる
恋とか愛とか
すっごい怒ってしまった
傘でけんちゃんを殴りつけてしまった
もう疑われるのはうんざり
こんなに、けんちゃんだけを思ってるのに。
土日は楽しくて、幸せだった
ほとんど疑いの言葉もなくて(ちょっとはある)
このまま、こんな日々が続いてほしくて
昨日の朝までは幸せだった
なのに、お昼の電話と、帰りの電話で
また疑われて
悲しくて悲しくて大泣きした
もうヤダってまた、すごく思った
幸せな時はけんちゃん大好きでいっぱいになるのに
疑われると、好きの気持ちが無くなっていく
恋とか愛とかいう考えを卒業できたらいいのか？
スピな友人が、今あるモノだったり状況ってゆうのは魂が求めているからと言っていたけど、わたしは病的なまでに(というか病気なんだけど)嫉妬深い彼が欲しかったのかなぁ
病的なまでに嫉妬されるのがこんなにツライなんて知らなかった
第七感で決断するとは
第七感で決断する型破りな個性
とは、トリトトラクタの暦+暦の4月4日
けんちゃんの誕生日
けんちゃんの誕生日はプレゼントにレコードの針とMEN IN TRUSTのアナログ盤
そしてカルボナーラと、手作りミルクレープ
喜んでくれたので嬉しい。充実した誕生日って言ってくれたし、「これは愛されたなぁ」って言ってくれたのも嬉しかった。
けど、「愛してるより、大好きのほうがいいよなぁ」とか、結局は真夜中にまた疑ってばかりの言葉たち……
しんどいのは継続
嗚呼いつまで続くのか
やってないこと、言ってないことを「やった」「言った」と決めつけられることが本当に嫌で嫌で仕方ないんだけど、嫌だと思わない人っているんだろうか？
いるなら、そうなってみたいよ
愛するとは
愛するとは、ずっとよくわからないテーマだけど
けんちゃんが嫉妬妄想モードに入ってるときですら愛せるようになりたい。
何かを思う時、必ずけんちゃんのことを思ってて、わたしはそのたびにけんちゃんのことを愛してるって思う。
いてもたってもいられないくらい愛してる。
常にその心を忘れずにいられたらいいのに。
